会求助，也是一种硬实力

　　你可能会说，道理我都懂，但就是说不出口，也不知道该如何求助，要怎么办？

　　答案是，求助也有方法。

　　看到一期Ted演讲，讲者是海蒂·格兰特·霍尔沃森，她是畅销书作家，是哥伦比亚大学社会心理学博士。演讲中，她提到关于“如何求助”的四个方法，简单实用，分享给你。

　　方法1：大声告诉别人，你需要帮助。

　　我们在某种程度上都有心理学家常说的“被洞悉错觉”——这说的是我们的一种错觉，我们总觉得自己的思想、感觉和需要对他人而言很明显。但事实是，你不说出来，真的没人知道。

　　甚至你拐弯抹角的提出来，别人也不见得能搞明白你真正的需求。并且，如果你不说出来，别人很有可能觉得贸然帮你是一种冒犯，哪怕有想帮你的心，也不敢随意出手。

　　这种情况常常出现。

　　飞机上，邻座的女孩正在哭泣，你很想递上一张纸巾，但想想又不认识，直接把纸巾递过去会不会显得很奇怪，所以作罢；

　　好朋友正在凑钱卖房子，你觉得他可能很缺钱，但毕竟对方没有直接提出来，突然伸手会不会让朋友自尊心受挫;

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　　所以，不光求助的人百般扭捏，施以援手的人也各种心理斗争，把话说清楚，把需要提出来，是最简单的解决方式。

　　方法2：当我们求助时，一定准确地阐述我们要的帮助和原因。

　　含糊、间接的求助对于帮助者其实不是很有用。他们的确不知道我们想得到的帮助是什么，同样重要的是，他们不知道是否能够成功帮助我们。没人想帮倒忙。

　　作为一个心理咨询师，常常会在后台看到一些求助信息：

　　老师，我人际关系不好，怎么办？我性格内向怎么办？我就是活得不快乐，怎么办？

　　这些问题，太大、太泛，很多时候，想要回答，竟不知如何入手。毕竟，同样的问题，对于不同的个体来讲，形成原因和解决方法千差万别。把求助的问题说清楚，对于你，获得更多更好的帮助，一定是更有效率和更有可能获得反馈的方式。

　　还有，对于这样的对话，你一定不陌生：

　　“hi，你在忙吗？”

　　“有点忙，怎么了？”

　　“没事，你先忙吧。”

　　明明只是想要对方陪伴，大大方方的说出来，这样“犹抱琵琶半遮面”的求助方式，真的没人懂。

　　方法3：请不要用免责声明，道歉和贿赂。

　　“我非常、非常抱歉要请求你件事情”；

　　“我真的非常不想麻烦你”；

　　“如果没有你能做成这事的话，我一定会的”。

　　这些表达听上去很客气，但会让想要给予帮助的人感到不舒服，如果我们关系很好，帮助你就是关系中非常自然地一个部分，但如果在这之上，加上过多的客气和甚至金钱交易行为，会让人与人的距离一下子拉远，让朋友更不愿意帮助你。

　　方法4：收获帮助后，及时地给予反馈。

　　帮助别人是一件快乐的事情，尤其是当你知道，自己的帮助对别人产生积极影响的时候。

　　宾夕法尼亚大学曾经有过一项研究，研究对象是一所大学里的员工，他们的工作是给校友打电话，来为本科生筹集奖学金。

　　在实验中，工作人员被分成两组，其中一组，研究人员安排一名奖学金得主，也就是募捐的受益者来探访工作人员，探访的时间只有5分钟，探访结束后，主管就跟这些工作人员说：“你看，这些孩子就是在我们的帮助下，才能继续读书的。”

　　另一组格兰特就让他们正常工作，没有安排探访。

　　实验的统计数据显示，被探访过的那组工作人员，他们打电话的时间比探访前增加了14.2%，筹集到的款项比探访前增加了17.1%。而没有接受探访的那一组，工作结果和之前几乎没有什么变化。

　　我们的大脑喜欢被夸奖，当它知道自己的帮助对别人产生了影响，获得正向反馈时，他会更主动的去帮助别人。

　　所以，记得给帮助你的人及时的反馈，当他知道他的帮助产生了正向的反馈，会更愿意帮你。

　　最后，人因为没有强健的体魄，天然地选择了群居生活，来弥补自身的不足，靠群体生活来获得安全感和稳定感。所以，求助原本就是天性，是必然。我们没有必要为了“独立”丧失“求助”的能力。

　　学会求助，学会互助，才能一起，走得更远。